Monólogo sobre el chat

Parece que fue ayer cuando, con un afán de hacer nuevos amigos y descubrir eso de las nuevas tecnologías, solté mi primer «Escribe aquí. buenas noches, es el primer día que hablo por esto». Pronto me salió mi primer «ciberenemigo». «Pues no hables y escribe como todos los demás, gilipollas. Y quita eso de (Escribe aquí.) novato de mierda».

Me sentí. ¡joder, cómo me sentí! Menuda impotencia. Como cuando te llaman por teléfono y preguntas quién es y sólo se oye el silencio y esas risillas de fondo. ¿Qué hago? ¿Llamo a la policia? ¿Les digo que me ha amenazado un individio llamado Trípode? Supongo que volvería a repetirse el silencio y las risillas de fondo. Carcajadas, mejor dicho. Y con razón. Fue mi primer contacto con eso que llaman «chat».

Ahora ya lo he superado. Pero me costó lo mío. Ya llevo 3 años en esto y sí. soy el puto amo con méritos propios. Pero el camino. menuda tela. Vamos a ver cuáles son las primeras crisis.

El NICK o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como Pepe. Joder, seamos originales. Tenemos de todo tipo. Desde. sí, Pepe (pero tu aspiras a algo más) a grandes clásicos como R2D2C3PO, BarbyGirl o Pikachu, pasando por Mr_Cocaína o ChicoFacil. O a un nombre vulgar con un numero detrás. PEPE24. diciendo la edad que tienes. O para hacer pensar ponen el año que nacieron. PEPE77. ¿Os habéis dado cuenta la cantidad de gente que nació en el 69?

Poco a poco llegas a convertirte en una especie de Sherlock Holmes. Sí, sí, de verdad. Veréis.

R2D2C3PO es varón. Con una edad más bien adulta, y que no pudo desarrollar un sentido social apropiado porque estaba todo el día viendo la saga de George Lucas y vivía siempre en las nubes. ¿Quién no ha colgado algún poster de Luke Skywalker? A ver, todos hemos tenido el deseo de ser un Jedi alguna vez. ¿O no? Con la pedazo de espada esa, con esa luz que por muchos viajes que le pegaras nunca se fundía. Pero es que el colega tiene toda la casa empapelada con los personajes. Hasta los imanes de la nevera. Yo pondría toda mi casa con las espadas. Vacilar no se si vacilaré, pero tengo luz pa toda la vida. Éste puede ser un peligroso psicópata. Su vida sexual es similar a la de R2D2, o si lo prefieres a la de C3PO, y todavía esta buscando a su Mujer Biónica. Mucho cuidadín

BarbyGirl. Está cantado. Es la clásica niña pija. Es la «osea» del chat. La edad no debe importarte. Tenga la que tenga, es imbécil. O tienes una buena «cuenta» ADSL, o no hace falta que le dediques un sólo segundo de tu preciado tiempo. Pasará de ti. Tengo fuentes solventes que lo verifican. La única utilidad es reirte de ella. Sí, luego entendí a Tripode. He adquirido cierta crueldad. Y no me arrepiento. Hay algunos que se lo merecen.

En cuanto a Pikachu… Ejem. ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También poco; darle tiempo al chavalín. ¿Inteligencia? Sabe más que el hambre. Como te descuides te mete el virus mas cabrón que exista por la red. Y como le caigas mal, hasta lo crea él y todo. Sólo para restregarte por la cara que aunque le saques 10 años, él te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que joderse con los niños de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no apunten a sus hijos a escuelas de informática. Vayan a lo clásico, que hagan inglés, joder.

Mr_Cocaína. Sin comentarios. Está buscando tema. Pos eso, que busque, que busque. Tú, a tu rollo. Ya sabéis mi lema: «Deja las drogas, que somos muchos y hay muy pocas».

Y por último. ChicoFacil. Es el que siempre encontramos en las discos con la cabeza baja. que nunca habla con las mujeres. Vaya, que ni las mira porque le aterran. Y cuando llega a casa, ¡ZASSSS!. Se transforma. Es el acosador tipo. No deja de dar por culo. Hasta a los tíos. Ya no sabe ni lo que hace. Tiene una media de 60 privados por lo menos. Ese nick va cambiando, le gente no puede aguantar la presion de llevar ese nick y hacer ese trabajo. Es muy estresante. Es imposible controlar los privados. Si yo con cuatro me vuelvo loco… ¿Que qué es un privado?

Pues bueno, primero de todo. privado, de privado no tiene nada. Tú hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, las demas saben todas las paridas que le sueltas a la del privado. Como seas gay y le digas que eres gay. al momento ves en el general. «CLAPTON es gay. Palomo cojo. Jajajaja». Será zorra. Yo que pensé que había encontrado a una buena persona y. y. entonces te vengas. «Y ELIZABETH es un tio». Ale, pues eso. Así te enseñan a ser como Trípode. ¿Se lo merece o no? Pues claro que sí.

En los privados múltiples es la leche. Tú tienes alli cinco ventanitas. Y siempre la lías. Tarde o temprano ocurre el desastre. Hace meses que hablas con KAROL, una tia cojonuda que se ha quedado embarazada de un imbécil. A SANDRA. estás enamorado de ella. MARTA es amiga de SANDRA y le cuentas lo que sientes por SANDRA y esas cosas. Una tal NOVATTA, a la que acabas de conocer y le estas enseñando cómo va esto. Y por último, a SPIRIT, mi maestro, el que me llevó por el buen camino en esto del chat.

Y el pollo viene solo. Sí, y es inevitable. Le sueltas a NOVATTA cómo le va el embarazo y si ya ha dejao a ese gilipollas. A KAROL le comentas que MARTA estaba un poco sensible por lo de su padre, y a SANDRA le dices tan ancho que SANDRA estaba preciosa el sabado por la noche y que estabas a punto de besarla. A MARTA le dices que MARTA es una imbécil pero la utilizas para llegar hasta SANDRA. Y a SPIRIT que se supone te lo ha enseñado todo. le dices que para abrir un privado tienes que hacer doble click. Y ya está, asi de fácil es cagarla.

NOVATTA me manda a la mierda y me dice que lleva 5 años con su «gilipollas» que lo quiere un montón y que embarazada lo estará mi madre. KAROL todavia flipa con quien coño sera MARTA. Lo mío con SANDRA se acabó para siempre. A partir de ahora me evita. Lo último que me dijo es. «Menudo hijodeputa estás hecho. MARTA ya no se conectará jamás. No te quiere ni ver y yo tampoco. Adios». Y SPIRIT. bueno, éste me dio las gracias y me dijo que me acostase, que me veia cansado.

¿Y con los canales? Sí, ahora lo llaman asi, porque al principio… Lo llamaban. Rooms. Sí, sí. ¿Habitaciones? ¿Conocéis alguna habitacion en la que quepan 600 personas?. Luego lo llamaron Salas. pero tampoco coló. Y en un esfuerzo de superarse lo dejaron en canales. Como en la tele. Pero aquí tenemos millones. Y a cada cual más raro. Un canal de mucha afluencia y que no dejan registrar es. «la_culpa_la_tienen_los_padres_que_las_visten_como_putas». No entiendo por qué no lo dejan registrar. Eso sí, gente tienen, y mucha (reflejo de la sociedad, dijo alguien refiriendose a Internet). O el otro con un poco más de mala leche. «vale_aceptamos_torres_gemelas_como_aeropuerto». Éste duró más bien poco. Pero los mejores son los regionales. Los provinciales. ¿Quieres hacer amigos de Barcelona? Pues ya está, entra en el canal Badajoz. Que sí, de verdad. Estás en el canal Barcelona y cuando crees que has encontrado a la mujer de tu vida va y te dice que es de Lugo. Pero tía, ¿tú estas tonta o qué? ¿Pero como juegas así con mis sentimientos? Y te suelta que es que en el canal Lugo hay mucha gente de Barcelona. No, si esto es como en la mili. los de Barcelona nos enviaban para Zaragoza y a los de Zaragoza para Barcelona. Ya son ganas de joder, de verdad.

Y luego. quieren hacer una gracia. Te has levantado hoy con el ánimo subido. Pues ya lo tienes, más fácil. entras en Barcelona y. la dejas caer. VIVA FIGO. ALA MADRID. Dios que rabia. Seguro que éste era el cabron que llamaba por telefono y se reía. Seguro. Ahora con el chat, jode a más pajaros de un solo tiro. Y siempre es el mismo. Y entra en el canal con el Nick ZIDANE. Joder. si lo ves venir. Canta más que la Veneno en los mundos de Yupi. ¡¡¡Tomaaaaa!!! Pero siempre te la mete.

Son extras del chat. Son fugaces, vienen y se van, o los echan. Como con la publicidad. O os pensabais que no había publicidad en los chats. Éstos duran poco, pero también te la dejan caer. Y también los ves venir. Tienen nicks del tipo ViciosaX o Duchadita. Entran sólo para comentarnos cosas como «HTTP://WWW.MEGAZORRAS.COM SOY UNA CHICA DESEPERADA, MI COMPAÑERO SE HA TIRADO A MI MEJOR AMIGA, BUSCO REVANCHA HTTP:// WWW.MEGAZORRAS.COM ENTRA Y OBSERVA COMO SE MASTURBAN!!»

¿Y el lenguaje? Puff, casi nada. Ahora a la gente le está dando por empezar a escribir. bien. Sí, de verdad. Ahora. Después de la primera subida de la fiebre chatera. Al principio, era. un mundo aparte. Es como ahora con los mensajes de los móviles. Deberían hacer diccionarios Español-Chat Chat-Español. Pero lo mejor es improvisar. Desarrollar tu propio lenguaje. Cuanto peor escribas, más antigüedad te echas en el mundillo. Si escribes bien, ya pareces nuevo, y si utilizas acentos. tonto.

Otra crisis son las caídas. Sí, las caídas de conexión. Ésas que suceden en el peor momento. La tía está a punto de enviarte su foto y ¡ZASSS!. Ocurrió. Telefónica nos espía, estoy seguro. Es imposible que algo así sea fruto de la casualidad. Y una mierda. Luego corres para volver a conectarte y la tía se ha desconectado cabreada porque te has ido.

Aunque si hablamos de fotos. esto es lo mejor del chat. Tengo por lo menos 200. De todo tipo. Y de un mismo sexo, está claro. Si eres tío, no quiero pa na tu foto. Me da igual si eres guapo o feo. Pero en aquellos momentos en los que crees que la cosa rueda. te lanzas. ¿Tienes foto? Te dice sí. ¡Ualaaaaa! Venga, venga, que ya tardas. Y luego… ¡Diosssss! ¿Eso eres tú? Te desconectas inmediatamente, total, con la de caídas que sufrimos. y en esos momentos tan inoportunos, ¿no? Jajaja. Telefónica: gracias por primera y última vez, tampoco te acostumbres. Que sí, que ya sé que el amor es ciego. Pero yo no joder, yo veo muy bien y la verdad, ya que intento ligar pagando, porque Internet no es gratis -no, ni tarifa plana ni leches-, por lo menos que sea guapa, ¿no? Ahora ya vamos directos al grano. Ella te dice «Hola, cómo estas?» Y tú ya contestas «Muy bien, Tienes foto?» Hay veces en las hasta paso del «Muy bien». Ya le diré como estoy cuando sepa cómo esta ella. Ay. Trípode era un santito, me parece

Y ya, como momento cumbre tenemos las famosas quedadas. Cuando se reúnen todos los del canal para verse las caras. Y puff. Vaya caras. Tú te haces una idea y piensas. ¿a ver si me equivoco? Y sí, te equivocas. Siempre te equivocas. Al que lo pintas como clasico informático (ya sabéis, con gafas, cara poco espavilado y gran comedor de pizzas) resulta que va de fashion y es un tío superenrollao. El que parece enrollao acaba siendo un pesao que no te lo quitas de encima en toda la noche. Y de las tías. bueno, de ellas ya tengo todas las fotos. A partir de ahí el grupo se rompe, vaya, que se jode. De la primera quedada se recogen los teléfonos de interés y de los otros ya pasas para siempre. Y luego ya nada vuelve a ser igual.

A partir de aquí, te conviertes en un autista. Ya los conoces y ahora, ¿dónde está la gracia? Te quedas delante del monitor, en un canal de 500 personas y no dices nada. Simplemente esperas. Y ni tú sabes a lo que esperas. Pero tu allí, sentado. Como cuando ves los anuncios en la tele, pues igual. A ver lo que dice la gente y de vez en cuando sueltas alguna frasecilla que otra pa que sepan que estás vivo. Estas tan aburrido que hasta visitas la publicidad, si, a ver si encuentras a la de la revancha, rápido, antes de caerte.